[學習] 在實習之後

從十二月中開始，我神隱了三週，因為把時間都用在去學校實習了：每天早上五點摸黑出門，搭計程車、轉客運再接火車，七點抵達冬山吃早餐，放學後再趕著衝去搭客運、轉捷運、搭公車回家，每天只要有時間都用來閉目養神、保持元氣了！之所以每天要這樣台北、冬山兩頭跑，還不都是因為兩個小孩放在台北外公外婆家，如果放學後沒有搭上四點前的客運，就沒辦法六點前到家，不只搭車時間分秒必爭，陪小孩的時間也分秒必爭啊！終於有點感受到職業婦女的辛苦了^^;

不過實習生活本身還是非常令人享受的，我相信是因為我跟了一個很棒的主課老師，也遇到了一班很可愛的學生，實習報告、個案觀察報告，甚至是試教我都寫了一份教案與檢討，在實習結束的那個週末，很快地就都完成了，因為了解我的人應該會知道，當內心有太多想法、太多感受時，不寫下來我實在難以入眠。心情最激動的其實是倒數第二天試教完到報告寫完的那兩三天，原本我可以一躺上床就迅速入眠（因為很快就要起床T_T），卻一直想著試教的事、要跟孩子們告別、過去三週發生的一切......，處於完全的亢奮中啊@_@


不過報告畢竟是報告，還是免不了公文式的陳腐，雖然報告都寫完也算是有個交代了，但有些心情寫在這邊抒發還是比較適當的。過了幾天沈澱，留下來的才是最刻骨銘心的感受，甚至還有一些是在寫報告的時候才察覺的，對我來說，這些都是很重要的時刻，因此一定要記錄下來：


[心情 之一]

和實習班級的第一次接觸，覺得大家都好天使，當然新老師的到來對孩子來說，是有點警戒作用的，我相信如果我是學生，一定超不喜歡有人坐在我背後一直在紙上寫東西，會覺得那老師一定都在幫大家打分數，因此會感到全身不自在，我想每個班上一定都有這種學生，所以如果我被討厭，我是完全可以理解的XD

但這班學生實在太可愛了，即使猜到我是在寫他們的身家大小事，還是會過來光明正大地「偷看」我在寫什麼，或是乾脆直接問我：「妳在寫什麼？」我說我在寫功課，是事實，反正坐在旁邊也沒事做，我只好一直寫寫寫，順便把教室平面圖畫一畫，不然拿自己的書出來看對台上的老師太不好意思，學生經過又會問：「妳在看什麼書？」所以拿出來的書目都要先精挑細選一番，讓他們暗自驚嘆並想效仿才行XDD

但到了第二週，我發現因為對學生認識多了，就開始不自覺地把自己的感情放進去，例如如果有人上課一直講話，我會開始不耐煩；如果有人在老師的視線範圍外做別的事情，我就會忍不住用銳利的眼神「關切」他們，和第一週輕鬆自在地當「隱形人」不同了，我開始過得很辛苦，好像虎媽上身、愛之深責之切一樣，問題是老師都沒我那麼激動，我是不是太"over"了？

發覺自己有這種情節，我立即做了調整，雖然心裡也問過自己一百萬遍「看不下去的時候到底要不要出手」，也問過老師自己應該怎麼做，但我後來很慶幸我做的選擇是正確的：看就好了，除非小孩有即時的危險，不然我應該把我的情感抽離出來，因為「他們的老師不是我」。到了第三週我甚至覺得這種想法應該要改成「我不是他們的媽媽」，想起過去看到別人小孩調皮搗蛋能夠一笑置之、自己小孩做個動作就急著跳腳的自己，我發現如果我太緊張學生，很容易就會變成一個「動輒得咎」的老師：放太多自己的情緒在裡面、一心覺得自己是為了孩子好，但孩子眼裡看到的其實是一個張牙舞爪的怪獸，這樣對嗎？

曾經和小孩討論過「幽默」是很高明的藝術，不但要反應快，更重要的是調侃自己，得先把自己的情緒抽離出來，不然太生氣、太難過、太難堪的當下，怎麼會有心情去幽自己默呢？我覺得這對我來說是很重要的一課：將情感抽離、保持一定的距離，才能看得客觀，同時讓彼此都可以感到自在。對自己的孩子也應如是，因為「你的孩子不是你的孩子」，是事實，對於真正實踐這句話，我終於有點體會了。


[心情 之二]

實習的第二週，有天中午我去烘焙教室幫忙，一直到要放學才趕回教室，在教室門口發現一個淚眼汪汪的小孩（罰站中），教室裡也有兩個小孩在罰站，其中一個也是哭哭啼啼，因為已經放學我要去趕客運，當下也沒機會了解究竟發生什麼事情（其實我也沒權過問），就這樣懷著不安的心情離開了，一邊走一邊想著自己就這樣一走了之好嗎？為什麼不能為大家做點什麼？一股很深的無力感支配了我的心情，到晚上睡前做回顧時，想到孩子哭泣的臉，覺得很不捨，忍不住也掉了幾滴眼淚。

整體來說我是個旁觀者，見證了這樣的事情其實我也應該是不能做什麼的，但那一晚孩子哭泣的臉提醒了我，他是多麽地希望被人了解他所受的委屈，我們每個人不也都是這樣嗎？其實我們不也都曾經是這樣的一個孩子嗎？努力想讓別人瞭解自己，卻撞得遍體鱗傷，被誤會、感到委屈、覺得不值，這不就是成長的模樣嗎？我究竟是為他心痛，還是替自己心痛？我有被人真正的瞭解嗎？還是覺得直到現在，這個世界上沒有人能夠真正了解我？我還能勇敢地敞開心胸讓人瞭解嗎？還能鼓起勇氣嘗試去了解別人嗎？還是我已經放棄了？「即使孤獨也無所謂」的姿態，其實只是想保護自己，那些滿臉不在乎的孩子，不也是這樣的一種大人嗎？

在試教的課程中，最後一個環節我想放一個故事，將我想對孩子說的話透過故事傳達給他們，很貪心，我知道，但我也很清楚，如果我想帶給他們什麼東西，也只剩這個機會了，我選了「雪后」。「雪后」是一個很經典也很豐富的故事，很多點都可以針對這班孩子下手，也因此我最後只提到一兩個，其中一個就是關於「了解與孤獨」，「雪后」其中一個被人詮釋的版本，提到強盜的女兒問小女孩為什麼孤獨一人也要去救小男孩，她回答：「有小男孩在的世界，我就不孤單。」這句話打動了我，我也希望在成長中的孩子們，有一天能找到了解他們的人，不再被人誤解，不再像刺蝟一樣保護著自己、別人都無法進入。我設計了一個交換活動，其實就是想和這點做連結，但交換的人太少了，這也給了我很大的震撼：這年頭，我們是不是都太保護自己了？純真的小男孩與小女孩，還剩下幾個呢？

當然，我們也可以說四年級，正是自我長出來的階段，所以每個人都只想讓別人「看到自己」、很怕「失去自己」，所以大部分的學生都最喜歡自己的作品，其實這也無可厚非，看到大家各自展現創意，我覺得也非常棒！或許要明白所謂的「互相了解」還太早了吧！為了互相了解，講話的人要好好地講，聽話的人要好好地聽，這樣的想法就當成一顆種子吧！希望這顆種子在此時種下、在未來萌芽，希望他們都能因為對方真正了解了自己而惺惺相惜，我在心裡許下這個願望。


[心情 之三]

最後這點其實是一邊寫報告一邊發現的，也有記錄在報告裡，不過我與孩子講的又是另一個版本。當時因睡前孩子起了糾紛，哥哥又抱怨弟弟「老是」怎樣怎樣，其實弟弟根本沒做什麼，是哥哥反應太大，讓我想起了這個體悟，於是換個說法和他們分享：

我說，我去過兩次實習，兩次有截然不同的感受，第一次去實習的時候，看到調皮搗蛋的學生就覺得不乖，覺得這問題很大，所以之後只要那學生做了什麼，我就會有種問題一直出現的錯覺；這次去實習的時候，我拿掉了傳統的眼鏡，突然覺得那些調皮搗蛋的學生也是蠻可愛的，所以一點都不覺得那是個問題，一旦我不覺得那是個問題，一切就都不是問題了！

所以關鍵就在於--只有當你覺得XX是個問題，它才是一個問題。舉個例子：如果你覺得打開蓋子太難了、根本不可能，你就不會用盡一切方法去開它，你會很容易放棄，然後告訴自己「因為太難了」；如果你覺得這個人很討厭，他做什麼事情你都會覺得他討厭，即使他根本沒怎麼樣。其實這種想法只有懲罰到你自己，因為他做什麼你都看不順眼、都會生氣，但對方還是跟平常一樣過日子，然後覺得你像神經病一樣雞蛋裡挑骨頭而已，既然如此，為什麼要讓自己過得這麼痛苦呢？

再舉個例子，我對Noki說，你老是覺得自己很倒霉、有蕁麻疹，弟弟好好都不會有，但或許事情不是這樣呢？說不定有一天你要感謝你有個非常勤勞的免疫系統，只要有一點對身體不好的東西就想辦法把它排出來或警告你，讓你不至於有更大的疾病，這樣一想，是不是就開心多了？他聽完之後說，他突然也不覺得蕁麻疹有什麼不好了，既然如此，麻煩也不要再那麼討厭你弟弟了吧^^;


這讓我想到放在我桌上的那句座右銘：「心不難，事就不難」，沒錯，就是同樣的意思，但我們老是沒辦法第一次看到就真正了解它。人生的路還有很長，看來還有好多心得值得我慢慢寫，實習三週的「成果」就讓我用這三種心情來作結吧！