本來只打算寫兩篇來好好介紹這本書，為甚麼最後會寫到第三篇呢？主要是因為我想把跟Noki有關的經驗紀錄下來，而這紀錄又太多了，最後只好獨立一篇專門來寫他最近帶給我們家的挑戰和作者建議的處理方式^^;而關於「管教」和「處罰」方面的建議，我又覺得一般的孩子其實也適用，所以這篇算是疑難雜症的集大成XD我們就先來看看高度敏感兒童在成長過程會給家長什麼挑戰吧！
作者在「成長過程的挑戰」的章節中，有詳細將敏感兒童在新生兒、半歲、一歲、一到五歲不同的年齡階段會出現的行為特點列出來，並一一教導父母應該怎麼做，尤其是一到五歲的幼兒，已經開始有社會化的經驗，所以家中行為和在外行為是分開來個別處理的。坦白說，Noki一直在上小一前，不算有非常明顯的敏感兒童特徵，我們知道他習慣先觀察、謹慎、慢熟，除此之外，除了他打從娘胎出生開始一洗澡就要尖叫之外，我實在不覺得有什麼問題。
但他上了小學後，幾個特徵開始變得非常明顯：對老師的言詞非常敏感、對同學展現高度的同理心（有看過我之前網誌的人應該記得，他曾經擔心某個同學明天是否又會忘記帶某個東西被老師罵而睡不著覺）、容易疲倦、焦躁易怒、看到災難畫面會崩潰大哭或生氣、打針變成無法忍耐的疼痛等。過了幾個月後情況越演越烈，讓我比較生氣的是，他以前會自動自發的好習慣（收拾東西、回家洗手、先寫功課）全部拋諸腦後，而讓其他大人生氣的是，他發脾氣的時候不但六親不認、口不擇言，口氣和講話的內容也超越了他這個年齡的水準，例如「你們為什麼要把我生出來」之類的，幾乎到讓人擔心他會自殘的程度。
作者指出，由於上小學對孩子來說是個重大的改變，爭吵、焦慮、沮喪都是壓力過大的表現：
.... 高度敏感兒童被逼到極限的時候，可能非常精準的說出傷人的話來。堅持你的標準，例如，不可以攻擊別人。不論言語或行動都不可以蓄意傷害別人。
一定要給雙方二十分鐘冷靜下來，這不是處罰，而是讓大家有機會好好想一想。然後讓雙方回來，討論發生了什麼事情。以身教示範如何尋找真相和正義、如何修補彼此的關係。
處理家人爭吵的目標不是息事寧人，而是讓孩子學會彼此協商、公平的爭吵。不可以謾罵、不可以責怪彼此、要就事論事。 .... 除非孩子已經學會這些技巧，不要放手讓他們自己解決紛爭。（p.239）
不要隨便說雙方都該罵，高度敏感兒童最受不了父母冤枉他們了，他們可能覺得需要協助的時候不會有人協助他，於是放棄自己或欺負別人。如果他總是和同一個人吵架，試著找出其中原因。（p.240）
焦慮或壓力過後，甚至會出現憂鬱時期，必要時可以諮詢醫生用藥，但如果可以，當然盡量用別的方法幫助他減壓。你可以從這些地方注意到壓力過大的徵狀：
行為退化---已經會做的事情忽然不會做了
小困難會變成大問題（小題大做）
誇張的情緒---不尋常的恐懼、哀傷、易怒
較多生理問題---氣喘、過敏反應、頭痛、胃痛、經常感冒
失眠、作惡夢、嗜睡
黏人
孤立---躲在衣櫥中、待在家裡不出去
減低壓力有長期和短期策略。一旦孩子受到過度刺激，應立即運用短期策略，例如安排許多休息或安靜時間、安撫孩子、讓睡眠成為第一要務、減少做決定、有特別活動時引進熟悉的事物。而已經知道高度敏感兒童在過度刺激下會有這些行為，長期的減壓策略就是最好的避免方法，你需要建立習慣、事前計畫、減少做決定和意外，這點完全是我的血淚經驗談（高度敏感兒童不適合坐太久的車，每個小時都要盡量讓他下車活動一下，出去旅行也最好事先說明好行程，不然坐車超過半小時他就會說想回家XD這點真的太準了！） ，和孩子在一起、跟孩子談談你的失敗經驗、思考並討論人生意義，在Noki剛開始需要和蕁麻疹長期抗戰時，我也告訴他如果無法避免巨大壓力事件發生，就乾脆全心擁抱它（p.248）。最後是讓大自然成為生活的一部份，看到這裡我只能說，我選華德福還真的是選對了，難怪他這麼喜歡XD
而在學校及社交生活方面，對高度敏感兒童是相對不利的，罰則太多、太嚴厲；同學太吵鬧、上課太無聊（作者說因為高度敏感兒童很快就了解老師交代的話，但老師還是得一再重複給其他學生聽，他只好胡思亂想，我不得不說，Noki的確覺得多彩多姿的IB學校生活很無聊，這本來讓我感到非常不可思議，現在只有種恍然大悟的感覺....）；容易因為是旁觀者所以顯得格外突出、因為被孤立所以更加退縮。而現在的學校流行給學生大量資訊，試圖讓學生用最快的速度接觸最多的訊息，活動多、變化大（Noki也非常不喜歡「空白」的課表，那些空白的課通常是讓老師自由運用來作主題教學的，卻讓課程變得無法預測），這些都絕對不適合高度敏感兒童。
面對這些問題，我們不能給他貼上「害羞」的標籤，這樣會打擊他的自信。我們可以透過角色扮演讓孩子學習如何加入小團體、認識新朋友；也要不強迫地讓他一次一種、嘗試接觸各種經驗；讓他找到自己的才華、讓他教別人，都可以建立他的自信心；由於高度敏感兒童往往和成人相處愉快，可以鼓勵他接觸更多成人，藉此建立他在同儕間的自信，並指出他的進步。另外針對完美主義者、非完美主義者，作者也有提出些建議，不過我覺得最實用的倒是在學校方面的建議：一開始不要讓孩子獨自搭校車、校外教學前先預習可能碰到的狀況、不要安排太多課外活動（這點Noki也曾經反應過）、允許心理健康日（這我想應該就是壓力太大時拿來休息用的病假吧XD）。
最後壓軸的就是作者所謂「有智慧的處罰」了！首先要先區分管教和處罰的不同，因為如果管教得當，孩子的行為有所改變，就不需要處罰孩子了。管教應該有什麼步驟呢：
1. 考慮一下孩子和你的激動程度：首先要讓自己冷靜，然後讓孩子也冷靜下來。為了解除緊張狀態，可以把孩子帶到另一個房間，坐下來比站著好，一起躺在床上更好，或一起到外面坐坐、一起去散步，總之找個安靜的環境。
2. 傾聽、同理：高度敏感兒童需要被聽到，他們常常有深刻的感受，或是對自己的行為有好的理由，記住傾聽時不要無限上綱，不要說：「你就是不肯好好洗澡，是不是？」「你為甚麼總是惹麻煩？」如果孩子隨便找藉口，他是在避免被羞辱或處罰，這時候不要把孩子逼到牆角，如果覺得他說謊，不要直接揭穿他，你可以說：「我想，我不知道該相信你或是相信保姆。如果我們想要彼此信任的話，就需要說實話。我知道你會盡量說實話。如果你無法說實話，我希望以後你可以告訴我，為甚麼說實話這麼困難。（p.149）」
3. 重申你的行為準則，如果孩子夠大，把理由解釋給他聽
4. 決定要不要有進一步的後果：需不需要道歉？是否經常發生這種事情，表示孩子未能內化這些行為準則？
5. 跟孩子說明下次可以怎麼處理：讓他覺得未來有希望、對自己的衝動有較為健康的選擇。
6. 針對孩子的年齡和當時的狀況做調整：如果你必須很快的行動（有即時危險），或孩子年紀小，就要簡單明瞭。
7. 不要忘記關於羞恥的討論，即使是很小的小孩，光被教訓就已經夠丟臉了：我覺得簡單一句話就是：你要給他台階下，你可以安慰他說：「別擔心，我們都會犯錯。」或是「我知道你已經累了，而且不喜歡那個小孩。我常常看到你跟別人分享玩具，只是今天不想而已。」（p.151）
而必須處罰孩子的時候，又應該怎麼做呢：
1. 讓「後果」簡短、溫和、切中要點，同時注意孩子是否有羞恥或恐懼的情緒出現，如果有，就要調整處罰的程度。
2. 一致---無法預料的處罰讓高度敏感兒童更焦慮：Noki曾經有一次在我發脾氣叫他不要做某件事情時問我：「不然你會怎麼樣？」害我一時語塞，所以當高度敏感兒童的家長一定要預先把慣用的處罰想好，但如果你叫他不要做，他還是繼續做，你就要決定一個新的後果並徹底執行（就是處罰還要有Plan B、Plan C就對了）。如果他還在發脾氣，很可能有其他原因，例如過度疲倦，要和孩子產生接觸、安慰他、試著說明，然後達到雙方都沒有輸贏的局面。如果他故意表現得喜歡接受處罰，那是因為他想回一些權利和面子，因為我們處罰他，顯得很威權，作者稱之為「家長和孩子的權力鬥爭」，我們可以照樣執行這些「沒用」的處罰，但事後和他玩一些他擅長的遊戲，讓他覺得和家長仍是平等的。
3. 年紀夠大的話，可以和他一起討論一再重複出現的行為問題
這麼多的建議，讓人覺得當個高度敏感兒童的家長好像做如針氈、進退維谷^^;但其實高度敏感兒童在沒有過度刺激的時候，大部份都是很體貼、很乖巧的，關於處理憤怒的問題，他們當然也需要去發現自己的解決方法，例如讓孩子學會自我負責、讓孩子接受自然的現實後果、尊重孩子的意願，這樣當你必須堅持的時候，他才會聽你的，但我想身教還是最重要的啦，例如不要用愛來威脅孩子（像是「你再這樣媽媽就不愛你了」）、不要做無法挽回的威脅（雖然這方面的威脅他做的比較多....）、不要使用情緒或肢體暴力（p.156）。
只要撐過十四歲，邁入青少年期，高度敏感的青少年通常很乖巧，不像一般青少年那樣問題一大堆，只要好好溝通，他們就不會參與非法、不健康、有危險的活動。但如果有用藥、濫交、飆車及其他危險活動的行為，這往往是求救訊號，只要有足夠的支持系統，這些行為就很少出現。這個階段將會是他們最敢嘗試新經驗的時候，也是他們最大膽、最英雄主義的人生階段，他們已經學會怎麼利用觀察的優勢和別人相處，也懂得不要把不喜歡的事情放在心上。但他們畢竟還不是真正的大人，所以我們必須堅持要他信守承諾、堅守基本禮儀、展現對人的尊重，尤其是要他對你這個老古板客氣一點。你必須努力堅持，而孩子必須努力抗拒。這就是大自然的法則，等到分離的日子來了，你們雙方都可以鬆一口氣。（p.278）
我還記得作者說過，一個健康成長的高度敏感兒童，長大後將會成為你最好的朋友，我衷心地期待那一天！作者也說她的座右銘是：「如果你想要擁有一個與眾不同的孩子，你必須願意擁有一個與眾不同的孩子。（p.86）」真的！我一直希望我的孩子獨一無二，我也很驕傲地感到他是如此獨一無二，我想起我在懷Noki時，對他充滿了超乎常人的信心（自我感覺異常良好），現在我也要重新地信任他，不再用「問題兒童」的眼光來看待他的「難搞」，我相信，我們會越來越好！
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