想知道自己是不是「高度敏感」的家長，首先你得先做作者給的22項測驗題，再用我上一篇提到的後記中的四大面向做確認，不論是不是「高度敏感」，其實對孩子都可以是一件好事，只要你知道自己該扮演什麼樣的角色就行。還有一點要注意的是，雖然「高度敏感」在男女比例中是一致的，但爸爸的外顯表現通常都讓人覺得比較不敏感，這是我們的社會期望所致，但在養育高度敏感兒童上，爸爸的角色特別重要，因為傳統上，父親必須教導孩子如何面對外面的世界。
當你和孩子的氣質不同時（孩子是「高度敏感」，家長非「高度敏感」），你可以透過調整達到互補的效果，就像上一篇提到兩種不同氣質的個體合作得宜，可以讓生物群體適應環境繼續繁衍一樣，但首先你得意識到自己需要改變。身為不那麼敏感的家長，你可能習慣和不敏感的人相處，因此第一步就是接受孩子的特異性，這是他真實的樣貌，不是假裝，也不是他在操控你，更不是你把他寵壞了。更重要的是承認自己覺得奇怪、令人挫折和失望的部份，以及因為孩子的氣質而錯失的經驗，你無法送他去夏令營、看不到他當球隊隊長的一天、家裡電話不會響個不停，但你會有其他的愉快經驗，有得必有失，沒有人能夠擁有一切。（p.90）
因為身為不敏感的家長，會很難相信孩子經驗到的世界和他不一樣，很容易會去鞭策孩子、逼他克服恐懼，深怕如果「溺愛」孩子，就會鼓勵孩子的「病態行為」，這真的是我曾經做過的，但後來我很快就發現，這個方向是完全錯誤的，因為這種壓迫對高度敏感的孩子來說，只會讓他更崩潰而已；但適當的新體驗也可以讓孩子累積成功經驗，讓他更願意走出自己的舒適圈，不敏感的家長比較不會隨著孩子的情緒起舞，而達到穩定和平衡的效果。作者針對幾種不同狀況的家長提出許多建議，我這邊這節錄一些對我有用的：
相信你的孩子，如果他抱怨痛、癢、麻，即使你自己不覺得，也要相信他
認同他的不舒服，然後告訴他這個不舒服何時會消失，並要對抱怨有所節制
不要因為無法了解就隨意給孩子貼標籤
不要期待孩子喜歡你小時後喜歡做的事
不要把你的童年描繪得那麼美好、不要讓孩子感到羨慕嫉妒或自卑（這點我要說明，Noki真的特別容易會在聽完別人的經驗後感到羨慕嫉妒或自卑，即使說者無心，但他隨時都在拿自己和別人比較，這點真的要非常小心）
問問題的時候不要期待孩子會馬上回答
要給孩子足夠的時間做決定
孩子需要的安全感比你也比其他同齡孩子多，請管好自己的不耐煩
要調整自己的用詞遣句，以免被誤認為責怪
避免可能引起誤解的逗弄或開玩笑
如果孩子需要教訓，簡單的一句提醒就夠了
如果孩子不服從，不要誇張後果
不要一直說個不停
觀察孩子疲倦或過度刺激時釋放出來的訊息，學習在他崩潰之前就讓他停下來（這點我們全家都已經從慘痛的經驗中學到了T_T）
必須私下徵得孩子同意後，才可以對別人炫耀他的能力（Noki特別不喜歡對別人說他的豐功偉業，即使是他的同學他也只會跟一兩個人講，非常希望不要讓自己跟別人不一樣，原來這也是因為「高度敏感」的孩子在群體內容易有獨特性）
關於「不要誇張後果」這點，讓我想到一個也是慘痛的例子。有一次阿嬤帶他和弟弟一起回家，弟弟愛亂跑、擅自不跟阿嬤跑到另一個車廂，阿嬤就跟弟弟說「在外面不跟大人牽好手，會被壞人帶走」。因為弟弟一向神經少一根、天不怕地不怕，所以我們也習慣對他講話要重一點，不然他不會聽，但在旁邊的Noki聽到了，那個週末我帶他去上課時，他就牽著我的手死都不放開，連我要抓癢都不行。我本來以為他在跟我開玩笑，但後來我發現他是真的非常害怕手一放就會有壞人要把他帶走......，在他告訴我阿嬤這段話後，我終於明白他為什麼會有這種想法，這個情況就像老師在學校「恐嚇」頑皮的學生如果不聽話會有什麼嚴厲的下場一樣，雖然老師不是針對他，但他聽了以後非常害怕，甚至覺得老師很兇，所以為什麼說過度傳統處分的學校不適合他就是這個原因，謎底一切都解開了。
至於「高度敏感」的家長，因為容易察覺細微的變化、情緒反應較大，養育孩子時顯然比不敏感的家長辛苦多了，甚至更容易感到疲乏與崩潰，因此作者給的首要任務就是穩定自己，由於高度敏感的兒童會受到家長情緒的強烈影響，家長必須設法保持冷靜、快樂、健康，而且養一個健康的孩子比治療一個不健康的成人容易多了，「高度敏感」的家長需要好好照顧自己，這樣就是體貼孩子。也因為高度敏感家長很了解高度敏感兒童的經驗與感受，高度敏感兒童可以被適當地對待，但也要明白孩子畢竟和你是不同的個體，不能誤以為孩子會和你一模一樣。以下是一些給「高度敏感」家長的建議：
避免過度認同，熟悉孩子與你不同的人格特質，例如孩子像你另一半的部份
避免過度保護，讓孩子接觸新經驗，控制你自己的焦慮
學著為了孩子堅持立場
堅持你對禮貌和公共場合良好行為的標準
不要有過度的罪惡感
了解家中每一個人的特性是很重要的，如果其中一個家長敏感、另一個不敏感，很容易造成教養上的衝突而影響夫妻關係；兄弟姊妹如果有不同的氣質，家長容易會有「高度敏感的孩子容易成為乖巧、睿智、成熟、能幹、聰明的孩子，另一個成為衝動、過於吵鬧、問題一堆的孩子」的錯覺，也有可能「敏感的孩子成為膽小、壓抑、害羞、緊繃、不討人喜歡的孩子，另一個成為勇敢、外向、開開心心、喜愛玩樂的正常孩子」，這的確很像我們家兩兄弟的寫照，但如果家長懂得鼓勵的話，所有的孩子都可以發展出比較平衡的個性，就像我一直很希望他們能夠互補、互相學習調整一樣^^;
除了針對高度敏感兒童的六大特質，分別提供處理方法外，作者也提出了四大祕訣告訴家長如何養育快樂的敏感孩子：
1. 提升自我形象：
高度敏感兒童需要教導和管束，但如果你不知道怎麼做，孩子可能把管教當作你對他全面的否定。高度敏感兒童通常會遵守規定，如果做錯事，他們會深刻反省，以免下次犯同樣的錯誤。他們非常想第一次就做對，這是他們基本生存法則，深深烙印在他們的基因裡（這點我看得點頭如搗蒜），過多的批評會讓他們覺得自己總是犯錯。
高度敏感兒童自律甚嚴，容易陷入過苛的自我批判，因此有過低的自我形象。.... 如果他們覺得某個人需要被愛或被接受，他們往往無條件的付出。但是他們對自己以及身邊親近的人要求可能很嚴苛。親近的人是自己生命的延伸，因此會求好心切。（p.130）
Noki常常告訴我他覺得自己很醜，不知道為甚麼大家都誇他很帥，我除了覺得這是他特殊審美觀的問題，也反映了他自我形象低落，遇到挫折就否定自己、覺得自己什麼都做不好。作者說自我形象如果小時候不處理好，長大後極難再改變，所以將提升自我形象放在第一位。我們無法控制別人如何對待自己的孩子，只能讓孩子準備好、正確解讀別人給他的訊息，肯定他的感覺、尊重他的意見和決定、多給予真誠的讚美尤其是轉化他的缺點都很有用，但注意不要誇大，那只會破壞你的信用。
2. 降低羞恥感：
在強調獨立的社會裡，「感到羞恥」本身就是羞恥的。自發性的羞恥不是受到別人欺負，而是看到自己行為引起的後果，自動產生的情緒，讓我們真正看到自己做錯了。高度敏感兒童很容易感覺到這種羞恥，這是他們學習方式的一部份，可以協助他們未來不會犯同樣的錯誤。
.... 羞恥的壓力很大。對高度敏感者，一點點就夠了。
.... 羞恥感非常強烈的時候，會產生慌亂或敵意，對別人或對自己。
高度敏感兒童大發脾氣的原因之一就是當他感到極度羞恥、無法忍受時。比較羞恥感和罪惡感的研究指出，容易感到羞恥的人比較容易有敵意、暴力傾向、缺乏同理心。他們覺得沒有退路，總是覺得自己不好。高度敏感者因為羞恥心產生敵意的話，會對自己發洩敵意。（p.138）
對待敏感孩子的羞恥心，我們不需要因此不敢管教孩子，因為毫無管教反而會引發最嚴重的羞恥感，孩子會感到被放棄，我們要注意避免用羞辱的方式或口氣來管教，尤其我們常常會不自覺地沿用許多過去曾被對待的管教方式與用語。大人也不要強調對敏感孩子的期望，因為「不符合期望」也會造成深刻的羞恥感；避免在孩子間進行比較，專注在每個孩子的優點上，也是個辦法。
3. 有智慧的處罰：
研究顯示，年幼的高度敏感兒童比一般兒童更早具有內化的道德觀。獨處的時候，即使不會受到處罰，他們也比較不會做父母叫他不要做的事情。為了避免受到批評或處罰之外，也是因為他們比較有能力注意到周圍發生的事情、反省並抑制自己的行為。
高度敏感兒童也會犯錯犯規，在家裡尤其如此，但是他們事後都很後悔，懊惱的情緒就是懲罰了。你只需要跟他談談就夠了。有的家長偶爾會稍稍處罰孩子一下，例如取消某種特權。但要知道，如果高度敏感孩子哭泣、發抖、發脾氣，就表示壓力已經太大了。這時候千萬不要加重處罰。如果你繼續處罰他，他可能因為過度恐懼而暫時聽你的話，但是他在這麼大的壓力下，不會內化這個教訓。最好先讓孩子冷靜下來，再決定如何處罰他。....（p.143）
如果想要把刺激降至最低，預防才是上策：制定適合孩子年紀的、清楚的規則，在事情失控前滿足孩子的需要，事前做計畫。（p.144）
管教和處罰不一樣，「有智慧的處罰」聽起來就很困難^^;作者寫了許多管教和處罰的方式，我覺得不論對敏感或不敏感的孩子都可以使用，所以詳細內容我留到下篇再討論。
4. 討論「敏感」：
許多家長遲疑著，不知道要不要跟孩子討論他們的敏感氣質。家長往往擔心孩子會覺得自己有毛病。我相信，所有的高度敏感兒童遲早會注意到自己與眾不同。你的意見可以讓他用正向的態度看待自己，可以讓他了解自己。如果孩子覺得敏感是個大問題，妳可以盡量降低在孩子生命中「敏感」的重要性。如果孩子誤以為問題都是因為自己不夠好或是不夠努力引起的，其實只是他受到過度刺激，那你就可以強調敏感在他生命中扮演的角色。
妳可能需要跟老師或保姆談到孩子的敏感。你需要跟孩子先談過，否則他會知道你們在談論他，老師和保母可能跟他提起或改變對他的態度，於是他可能想像最糟糕的情況，例如他有問題。或者他會不再信任你了，因為你在背後說他的隱私。（p.157）
我暫時還沒想要跟Noki討論他敏感的特質，第一時間倒是想先跟其他家人分享，畢竟他在外面還社會化得不錯，只有長期相處下來比較熟的人，才比較有機會發現他「難搞」的那一面，而且華德福的老師對待孩子的方式和傳統學校的老師不同，關於他許多難搞的面向我已經和老師講過很多，只是當時我還不知道「高度敏感」這個名詞而已，我希望能透過自家教養的調整，幫助他建立正面的自我形象、正確地解讀他人的語氣和行為，我也感覺到他有慢慢在調整（或許和弟弟相處也有幫助），說不定再過幾年長大一點，我們就不需要再去特別注意所謂的「高度敏感」了！
兒童需要做同樣的事情---感覺自己的界限，吸收有益的事物，阻絕有害的事物。有益的事物包括能夠建立自我形象的愛和回應。有害的事物就是讓他覺得自己有問題的訊息。
.... 提高自我形象、降低羞恥感、合宜的管教、正向的態度都可以建立健康的界限。孩子會感到舒適自在，可以讓別人接近他，不怕受到傷害、拒絕或羞辱。他可以防止壞經驗進來，不會輕易的接受別人說他錯了，他會護衛自己的界限、意見和需要。他會對自己的判斷充滿信心。他會覺得自己有權力，甚至有責任，不讓有害的資訊進來。（p.163）
我覺得鼓勵孩子把他們的感受說出來真的幫助蠻大的，因為我們無法預知他會對哪一句話或哪個行為產生誤解。例如今天晚上我叫Noki躺到床上才能幫他蓋被子，他卻覺得我說他什麼事情都做不好，感謝他的反應，讓我有立即解釋的機會；也正因為他不會輕易對外人說出他的感受，才更依賴家人幫他做出正確的解讀，我相信這個練習需要時間，但只要有做，假以時日一定會有幫助。
寫了那麼多介紹，下一篇也是最後一篇，我想把現階段我們最容易遇到的挑戰和專家建議節錄出來，畢竟關於「成長過程的挑戰」篇幅太多了，想了解五歲前敏感兒童的人，就得自己去看書囉！
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