[教養] 叫不動!?不催不趕，養出主動小孩

        如果要我替這本書寫開場白，我會引用上一篇轉錄自尹建莉所著「好媽媽勝過好老師」裡的文章— 爸媽是孩子第一個榜樣，兩者所表達的中心思想是相同的︰不尊重孩子的意見，孩子也不會尊重你的意見，久而久之他就會變成一個「不聽話」的孩子，所以希望孩子能聽你的話，就要改變你想迫使他服從你的權威式態度。當然，這本書比較全面，他將父母分成三類，一種是權威型，一種是溺愛型，兩者都不是尊重孩子的父母，如何做才能讓自己朝「尊重型」的父母前進，作者Carolyn Crowder, Ph.D.針對家裡最常出現的三個衝突點︰吃飯、睡覺跟起床來做範例，同時也教育父母什麼才叫真正的「尊重」。

        我自己也是在看了尹建莉的文章後感覺當頭棒喝，隨著Noki開始上學，很多事情已經沒有辦法繼續讓他拖拖拉拉，一方面是覺得他已經大了，應該要懂得基本的道理；另一方面知道男生的睪固酮就是會讓他們一直蹦蹦跳跳靜不下來，所以乾脆放棄說教，直接喝令他做這個做那個，但感覺他反抗的次數也越來越多，很多時候還是很愛用哭鬧來發洩他的不滿。這本書的作者就在一開始解釋了這個原因︰如果你對他吼叫，或威脅要處罰他，你們馬上陷入親子權力爭奪戰的衝突中，卻模糊了焦點—他的不當行為，問題永遠無法解決，孩子當下只會針對你的情緒而反應，爸媽絕對無法教導孩子任何東西。

        那麼應該要教導孩子什麼？大人之所以因為孩子不吃東西而緊張，就是怕他餓肚子；因為他不睡覺而緊張，是怕他明天早上起不來、休息不夠；因為他賴床而緊張，就是怕他上學遲到，但我們一股腦兒的緊張，孩子有學到什麼叫餓肚子、睡不夠或上學會遲到嗎？沒有，因此作者第一個建議的方式，就是要用「合理後果原理」讓孩子體會到不當行為帶來的後果。既然是「合理」的後果，當然不是叫父母讓小孩餓肚子兩三天、早上不夠睡就不用起來，或是錯過校車就曠課一天，而是父母訂好如果孩子出現不當行為而需要自行負擔的合理後果，而且一定要貫徹—即使孩子犯錯後表示悔意，依然要負責（就像殺了人說聲對不起是不夠的）。

        第二個建議方式是讓孩子根據自己的能力對家庭付出，讓他們有自信、對家庭有歸屬感，一來他們有歸屬感後，就不會利用哭鬧方式來試探自己的重要性；二來透過關懷別人、承擔責任，他們也學會將心比心、衡量自己的行為，算是一種積極正面改善親子關係的方法。有一點深得我心︰不尊重自己，孩子也學不到怎麼尊重你。權威型或溺愛型的父母，並沒有教會孩子去意識到別人（即使是媽媽）也有他們的需要。然而，一個尊重孩子的媽媽，就會讓孩子知道︰媽媽是有別於他的、是獨立的個體，媽媽也有該做的事情要做，孩子要學到幫助媽媽，時間一到就自己上床睡覺。所以父母一定要先示範尊重給孩子看，不要忍氣吞聲，也不要像暴君，任何時候都要提醒自己，你對孩子的回應方式，不只是為了解決此時此刻的狀況，對未來更有深遠的影響。

        至於針對吃飯、睡覺和起床三大衝突點，作者的建議如下︰

* 吃飯

1.      讓孩子體驗行為的後果，不吃飯就把食物收走，餓一餐後下一餐更好吃。

2.      共同為家人準備餐點，讓他們有負責的事情做，可以引導他們來到餐桌並有參與感。

3.      在餐廳裡出現不良行為時帶離餐廳，不要爭論、批評或叨念，態度和緩但堅定。

4.      永遠讓孩子明白你對他保有信心，給他下一次表現的機會，但這回沒有第二次機會了。

* 睡覺

1.      準時上床，就是練習負責任，溫和表達現在該做的事情。

2.      提早半小時準備上床，準備上床的例行儀式，給予有限的選擇。

3.      用行為後果來執行規矩，讓孩子學習自己做選擇、自己承擔後果，父母不會去「拯救」他們。

4.      正面回饋，強化良好的行為，而不是孩子一直哭你就不停去關切他（一直哭≠良好的行為）。

* 起床

1.      與孩子一起準備、作好規劃，全家人一起迎接早晨。

2.      幫孩子買個鬧鐘，自己調時間、自己把鬧鐘關掉。

3.      時間到了就讓孩子「那樣子」去上學，不用多說什麼，也不要一直去房間檢查進度，要認定孩子會自己做好上學前的準備。

4.      以誠懇、尊重的口吻向孩子說明，心平氣和從賴床大戰抽身。

        「合理後果原理」的實行乍看之下好像很殘忍，但其實作者一直強調父母的態度應該是溫和且堅定、預先向孩子說明清楚的，如果孩子還是選擇不當行為，那就是他們的選擇，應該要學會對自己的選擇負責，同時這也是訓練他們自行思考、作正確選擇、考量他人需要的必經過程，其實是很合理的。如果沒有經過這樣的訓練過程，我們都知道會是個什麼樣子。在我們周遭也有一些讓我們無法忍受的成人，因為他們老是我行我素，不負責任，也不會為別人著想。這種人在和別人相處時，沒有自覺，也不知道該怎麼取捨，人際關係很糟。簡而言之，如果不想教出這種孩子，就不應該再跟他們混戰下去。

        作者也希望父母能學會「自我控制」，因為要先自我控制，才能做到對自我的尊重，父母一定得放棄試圖控制孩子的想法，而把焦點放在如何控制自己上面。除了學會尊重自己外，你也需要重新思考尊重他人的意思，並反省你在家中的所作所為，這不僅可以用在親子關係上，也適用於夫妻關係甚至是所有的人際關係，有沒有發現其實我們都沒有真正地學過什麼是「尊重」？我一直以為這是修養的問題，原來其實也是尊重自己與尊重他人的問題！與其說這是一本養出主動小孩的書，不如說這是一本改變父母的書，很值得想從根本解決親子問題的父母一看喔^^

 

叫不動!?不催不趕，養出主動小孩 

作者：Carolyn Crowder, Ph.D. 

出版社：信誼基金會 

出版日期：2007年10月

本書特色：

　　你還在為吃飯討好孩子嗎？每天還在為讓孩子睡覺而三催四請，催到讓自己抓狂嗎？對忙碌而焦慮的父母而言，親職就在每天的親子生活中，書中所教導和提醒的親職技巧，適用於生活中任何的情境，並以簡潔、扼要的方式來呈現。克 勞德 博士儘可能的作了全面的提醒，對於當下的情境提出多種的處理，以滿足父母的需求，並貼心地在每一章後面附上實用練習題，讓父母可以和孩子一同發揮創意，共同計畫生活，本書可以說是父母的救命書，幫助父母永遠終止親子短兵相接時的抓狂與發飆。

* 為何嘮叨、提醒、哄騙、賄賂，對孩子都發揮不了作用？

* 如何打爭辯、威脅、處罰這樣的惡性循環？

* 建立一個嶄新的、更有執行成效作息的親職關鍵。

* 結束親子戰爭需要的應變技巧和正確觀念。

 

長知識指數：3分

實用程度：  4.5分     

閱讀難易度：4.5分

綜合評價：  4.5分