[媽媽] 再見了我的女兒情結

        當初還不知道第二胎是男是女時，Aaron曾經問我如果是男的，還會不會生第三胎，當時我斬釘截鐵地跟他說：「一定不會！」但在一度以為是女的後來又翻盤成男的後，不得不承認自己多多少少都還抱持著「有個女兒也很好」的想法。可能是因為我們都以為自己應該會有個女兒，所以總覺得如果經濟跟體力狀況都許可的話，如果多年之後「不小心」又來個女兒的話也可以接受。

        但是在經歷了自己這胎懷孕時的安胎風波跟妊娠糖尿病後，加上產後恢復狀況不如以往，我深深地覺得自己實在沒有本錢再生第三胎，一直告訴自己應該就此打住，腦子裡卻鬼打牆地不斷出現一種「沒有女兒就沒個傳人」的念頭，總是有各種理由可以推翻我不能再生第三個的想法，例如現在的高齡產婦也很多，大家想要還是繼續生，沒有因為生理因素而作罷；或是以前的人也都生很多個，並沒有因為家裡超過兩個孩子就生活困難，這種念頭越來越強烈，我只好問問其他也是生兩個男生的朋友們到底要怎樣才能解開這個心結>_<

        最一針見血的一句話就是︰「妳怎麼確定第三胎就是女的？萬一是男的怎麼辦？」是啊為什麼我還是信心滿滿地覺得我就是會生個女兒？我當初也是信心滿滿結果醫生告訴我這是個帶把的耶～難道算命的跟我說我命中有男有女，我就要生到有女兒為止嗎？而且三個女兒就算了，三個兒子我想我應該會帶到瘋掉吧，我可不能真的把男生當女生養，而且這樣對第三個未免太不公平了，我不用想都知道如果第三個都還是男的，我的失望感會有多大，這種不確定性非常強而有力地一舉推翻了我的美夢，不過要解開我的心結感覺還差了那麼一點。

        為什麼會想生個女兒來當自己傳人？想把自己身上的十八般武藝傳授給她，自己結婚的旗袍、首飾也可以留給她當傳家寶，甚至其實只是想生個跟自己長得一模一樣（能更漂亮當然最好）的女兒想寵自己一般地寵愛她，把自己曾經搞砸的地方在她身上彌補回來，但是這些對女兒來說，公平嗎？我是真的當她為一個獨立的個體去教養她，還是當她是另一個擁有second chance的自己？我們都說過「不要把自己沒有完成的夢想建築在小孩身上」這種話，但在寵愛小孩的同時其實是不是也有在尋找一絲救贖的意味？如果是這樣，小孩不就變成另一種犧牲與替代品了嗎？

        所以我決定我不要生個女兒來當自己的替代品了，這世界上只需要一個王小米，是不容被取代或超越的=P想做什麼現在還有大把時間與機會，我要自己去做，不要給自己藉口讓孩子去替我追尋；想打扮小孩不如打扮自己，一樣是花錢為什麼不花在自己身上而要節衣縮食？這是我的人生我要好好過，因為不能重來、我沒有second chance，我希望我的男孩們也能對自己的人生有這種負責任的觀念，父母不會花大錢去栽培你們，因為你們的開銷只占父母收入的一部分而已，我們還有我們的人生。再見了我的女兒情結，我相信如果這一生我只有兩個兒子，我也不會遺憾了=)