[教養] 脆弱的力量Daring Greatly

        早在暑假之前，我就從博客來買了好幾本重量級的書：脆弱的力量、韌性、忍耐力等等，每一個都是人生裡很沉重的課題，不諱言，會選這幾本書來看，當然大部分是因為小孩。

        回到台灣後終於把東西都整頓好，開始有時間來看書，我猶豫了一下要從哪本書開始著手，不得不說，書名取得好真的蠻重要的，所以我第一本就選擇了「脆弱的力量」。

「脆弱的力量Daring Greatly」一書由Brené Brown Ph. D.所著，她是一位研究脆弱與自卑的專家，2010年她在TEDxHouston演說「The Power of Vulnerability 脆弱的力量」獲得廣大的迴響，因此將她十幾年來的研究成果集結成書，就是這本「Daring Greatly（中文譯做『脆弱的力量』）」。

但究竟何謂「脆弱的力量」呢？我覺得作者以自身做的例子相當傳神，我們可以這樣想：一個游泳健將參加游泳比賽，得了金牌，我們覺得他好厲害；另一個人本來很怕水，但克服了對水的恐懼，日夜練習，最終參加游泳比賽不但得了金牌，還破了大會紀錄，這故事是不是更激勵人心？簡直都可以拍成電影了！當然，現實中這種戲劇化的改變不多，但試想一個人透過努力克服了障礙，最後即使雖敗猶榮，我們都一樣覺得他值得敬佩，為什麼呢？因為他展現了脆弱的力量。

脆弱的力量無關勝負，而是了解勝負皆有必要，是積極投入，然後全力以赴。

這個例子讓我想到在眾人面前的Noki，別人問他問題，即使昰姓名，他也不肯開口；幼稚園的時候更嚴重，只要覺得比賽會輸，就直接放棄不參加；踢球的時候因為害怕會搶輸球，所以寧願在旁邊哭也不願下場，以前的我一直在想，這背後的原因到底是愛面子？怕輸？完美主義？還是什麼？看完本書後我了解到，總歸一句就是，他缺乏脆弱的力量。

展現自己的脆弱，需要很大的勇氣，但如果永遠不承認、不面對自己的弱點，那就無法積極地去克服。一般人面對自己的脆弱會有幾個常見的防衛行為，我覺得在Noki身上都蠻典型的：

1.       過度悲觀：因為怕自己做不好，所以在做之前一直給自己「打預防針」，告訴自己就是做不好，所以真的被批評也是很正常的；一有好事降臨就擔心好景不常，所以一直想像最糟的情況發生，避免意料之外的失落，久而久之養成了這種負面想法的習慣，人生就是黑白的，而且更沒有變好的可能。

2.       完美主義：完美主義的始作俑者其實是「自卑」，這自卑是源於對自己弱點的恐懼—以為只要做得完美，或看起來完美，就可以減低或避免責備、批判和自卑所帶來的痛苦，或以為自己在追求卓越，其實只是在追求來自別人的讚揚和迎合別人的喜好而已。正確的努力是把目標和焦點放在自己本身的價值上，並接受自己的不完美—知道自己做得不夠好，所以下次要更努力，這才是積極向上的價值觀，而不是戒慎恐懼地迫使自己表現完美。

3.       其他的防衛行為還有像惡言惡行、過度分享自己的悲慘經驗、自我麻痺、情感抽離、顧左右而言他等等，我相信大家身邊多少都遇過一兩個這樣的人，只要你發現你的朋友有出現這些防衛行為，你就要小心注意其實那是他的地雷區，他正在設法不讓你發現他的脆弱。

有時候，這種「覺得自己不夠好」、作者稱為「永不知足」的想法，其實是我們的社會及文化背景造成的，不知道為什麼，從我們大約兩三歲開始，我們就懂得和其他人比較、會想爭贏、或鼓吹想贏的念頭，想贏的念頭一開始可能只是想鼓勵大家有奮鬥的目標，但大家都忽略過程、只注重結果，最後就造成輸家對自己感到自卑的心理，而且大家都不喜歡輸！環境和文化使大家逃避失敗的命運，自然也就更難示弱，於是整社會就走向越來越不健康的歪風。

既然作者鼓勵展現脆弱，到底應該什麼時候、什麼環境才適合對什麼人示弱呢？畢竟我們示弱是為了幫自己找到戰友，而不是讓敵人落井下石，沒有人希望鼓起勇氣說出心中的恐懼會招來反效果，那恐怕只會讓之後更難展現脆弱。作者提出「歸屬」和「融入」兩大區別，我覺得很受用：

「歸屬」是，身處在你想待的地方，且那裏的人都想要你；「歸屬」是，因為你的本質而接納你；「歸屬」是，我可以做自己。

「融入」是，身處在你真的很想待的地方，但那邊的人不在乎是否有你存在；「融入」是，你跟其他人一樣才接納你；「融入」是，我必須跟你們一樣。

答案很明顯，如果你需要展現脆弱，請找到一個有歸屬感的地方，那裡的人才會真誠地接納不論是什麼樣子的你，你會在那裡找到愛與自信。我想在孩子找到這樣的朋友之前，唯一、也是至少會有的一個，應該就是家了吧，請諸位父母一定要想辦法讓你們成為孩子的避風港、可以展現脆弱的對象，因為唯有如此，他們才有脆弱的力量可以積極投入自己的人生，並全力以赴。

所以為人父母者需要讀這本書、需要明白我們正在被「永不知足」、「永遠都不夠好」的文化與價值觀壓榨，我們一定要從小鞏固孩子的個人價值、教導他們要懂得知足及感恩，這樣他們大了才有足夠強大的心志去抵抗那些攻擊性的批判與眼光，尤其是在他們失敗的時候。然而有些父母，往往是最想不開的人，總覺得自己要嚴加督促，才能逼孩子去突破障礙，研究已經證明，這是適得其反且非常不健康的方法。

我很喜歡這本書中關於「完美主義」與「藝術」的一段說法，來自藝術家兼插畫家Nicholas Wilton：

把一切完美地分門別類後，可能會留下一些無法歸類。例如鞋盒裡的雜物。

於是，在莫可奈何之下，我們可能舉手投降說：「好吧，剩下的東西都不完美，無法分門別類，只能全部扔進一個破爛的大箱子裡，把它塞到沙發後面，也許以後可以再拿出來看看怎麼分類比較好。我們就把這個盒子標示為『藝術』吧。」

這段文章裡也提到，藝術之所以不完美，是因為他最接近人性，而人天生就不完美。我也想起一個辨別手工製或機器製的方法，就是檢查東西是否完美，因為手工製的東西一定不會百分之百一樣整齊，機器製的才有辦法達到每樣東西的角度長短都一致，但這就是手工製品美的地方，而且獨一無二，世界上絕對找不到第二個東西和它一樣，這樣看來不完美的人不也很美嗎？

作者還有另外一本暢銷書「不完美的禮物」，主要在教人如何克服自卑，我卻聯想到孩子是上天給與我們的禮物，我們就是因為他們的不完美，所以才一再激勵我們學習成長XD如果我的孩子像天使一樣，什麼都會、什麼都很好，那我想我就學不到任何東西了—因為我也不用學，所以這份「不完美的禮物」才是「最好」的禮物啊！