[媽媽] 結婚八年有感

        同年紀的朋友中，我想還沒有什麼人可以達到跟我一樣的數字…八年，結婚八年了，連我自己想起來都覺得很不可思議！這八年來不敢說自己過著人人稱羨的幸福生活，但到目前為止也還算過的開心，比上不足比下有餘，沒什麼過人的建議可以給，倒是有些感想可以分享一下。

人因犧牲而偉大

        還記得剛結婚的時候我寫了一篇結婚白皮書，當時有很多人問我這麼早就結婚（當時我25歲），不會後悔犧牲了什麼嗎？我斬釘截鐵地說不會！說我覺得結婚像是兩個partner一起朝各自的目標往前進，所以不覺得結婚需要犧牲到什麼。但在生完小孩以後我發現我錯了，原來所謂的「成家」是要從生小孩開始，一切的考驗會讓你重新定義婚姻及家庭的價值，我覺得兩夫妻如果沒生小孩，婚前跟婚後其實沒什麼兩樣，尤其我們雙方的父母都還算開明，對我們的兩人世界沒有太多干涉，所以當時我說不覺得犧牲了什麼也不算有錯，只是時候未到而已。

        之所以會有「犧牲」，主要是從兩性的不同開始。是的，即使身為一個受過高等教育的女性，我極力主張兩性平權，但從懷孕開始你就知道，所謂的「男女平等」是不可能的；男女先天生理上的不同，使生兒育女的工作明顯分配不均，爸爸永遠無法體會媽媽懷孕生產的感覺，而對於孩子，「齊頭式平等」才是不平等，既然如此，在很多方面夫妻倆就需要「分工」。分工使雙方在不同層面產生不同程度的犧牲，為了照顧孩子，必須犧牲工作；為了賺錢養家，必須犧牲親子時間；而夫妻兩人為了陪伴孩子，還必須犧牲兩人世界，甚至是物質上的許多享受，所以你說父母不偉大嗎？當然偉大，因為他們為了孩子犧牲了許多原本的自由及快樂，而那些世界上的偉人們，他們不也是因為犧牲自己、為這個世界付出良多，所以我們覺得他們偉大嗎？那都是一般人不能也不願意去犧牲的東西啊。

        所以那些孩子啊、還有尚未踏入婚姻的人們啊，請珍惜自己「任性」的機會，請不要忘記你的每一個「任性」背後，都有至少一個以上的人在成全你。如果你可以在家隨意發脾氣，那是你的家人在容忍你；如果你跟朋友約會老是遲到，那是你的朋友在包容你；如果你總是可以來去如風、享受風一般的自由，那是對你有期望的人們、甚至你的孩子在成全你，因為生活中充滿了責任，每個工作都需要有人來做，如果你可以任性而為，那責任必定是落到其他人身上了。人之所以偉大，是因為他承載了巨大的責任，而負責任是需要犧牲的，這個道理我想等你為人父母之後就會明白的了。

分工才能發揮綜效

        對管理學稍微有一點涉獵的人對於「綜效」一詞應該不陌生，一言以蔽之就是「1+1>2」，所以理論上來說，如果兩人結婚不能發揮「1+1>2」的效果，那這個「結合」對雙方來說就不算是一個絕對有利的決定。

        以我當初的想法來看，如果夫妻兩人不把小孩列入結婚成家的考量之一的話，理想的走勢應該是兩人以能互相配合為前提，在外各自工作賺錢、朝自己理想邁進，在家一起分擔家務，好一個和樂融融、你丟我撿（喔不是，應該是我煮飯你洗碗）的畫面。但自從小孩出生開始進行「專業分工」後，我感覺我的生活開始失衡（沒有外只有內），而老公在外的應酬也增加了（理由說是要拼事業），算是我們婚姻中出現的第一個危機。老實說，頭兩年我都是很矛盾的，一方面我覺得自己也有賺錢的能力，為什麼就要負責顧小孩；但另一方面又希望能自己顧小孩，至少把握到前三年的時光，對女生來說，這挑戰了長久以來的個人生涯規劃及價值觀，還真是人生的一大轉捩點啊。

        好在小孩會成長，總有一天會離家，我也不是要一輩子守著他的，所以我至少可以期望二十年後的兩人世界，以及自己數年後重返職場。但更重要的是這幾年沉澱過，我發覺我應該要以一個「組織」的心態來重新定義所謂的「家庭」—如果希望一家公司能夠穩健成長，老是每個人所有事都做一點是行不通的，唯有人盡其才、各司其職，才能發揮最大的綜效；同理可證，如果希望自己把小孩顧好，我一定好過我老公（何況他無法餵母奶）；賺錢大家都會，那就賺得多的人繼續做（我也有同事是媽媽工作、爸爸在家顧小孩的）；家務的分量可以按照各人不同情況去調配，目的是要讓在家的那個人感覺家裡的事情除了自己還有其他人會在乎，只要大家都有相同的共識（組織的願景及目標）、有足夠的向心力，這個組織／家庭就不會倒（當然還有其他的分工模式，我只是以我自身的情況來做例子罷了）。

互補是一種平衡

        當年會跟我老公結婚，完全是因為他的個性跟我非常互補XD在那之前我有過兩次自以為與對方非常「投契」的經驗，結果都以兩敗俱傷收場，我從沒想過原來個性互補是一件感覺多麼美好的事情。而在一個家庭裡，我也發現很多事情都是需要互補的，因為互補才能保持平衡。

        例如如果家裡有個人非常愛講話，通常其他人就會比較安靜，不然大家都一直講話，要聽誰的呢？如果家裡有個人比較強勢，除非大家依著他，不然整天就要打架了，這樣的家庭即使走得長久但氣氛必定不好，家裡的每個人也不會過得開心。試想一下兩個都很相似的人結成夫妻，強的地方會變得更強，弱的地方也會更弱，除非想辦法把弱的地方補足，不然肯定有天會吃大虧的，這是我的理論啦=P

        但在教養上，我跟我老公的互補卻造成截然不同的教養風格，這在教養孩子上是有點麻煩的，因為聰明的小孩會挑軟柿子吃，有一個扮白臉另一個就得扮黑臉，不然小孩不是被寵上天，就是壓力大到想跳樓。想當然爾媽媽通常都是扮黑臉的那個人（全職媽媽比例尤高），而我有趣地發現，其實如果爸爸也會適時管教，媽媽我根本就沒有出手的機會，懂了嗎？當兩人沒有明顯的黑白之分，又何需一個當白一個扮黑？只是人不是一出生就可以這麼成熟的，如果我們能有辦法將恩威並施拿捏得恰到好處時，代表人本身也達到「平衡」了，這不就是孩子給我們的修練嗎？

        所以你可以不結婚，也可以結婚不生小孩，但結婚生小孩帶給你的收穫遠遠超過幸福、快樂、責任、壓力等種種，它讓你去學習當一個更好的人，如果你追求進步、想超越自己，請千萬不要放棄這個機會！同時你想想，在這條追求卓越的人生路上，有個人可以陪你一起（當然更好的是與你一起進步），那又是一件多麼美好的事？希望大家的組織企業都能以永久經營為長期願景，並且不斷地成長下去=P謝謝我的老公，以後也請繼續多多指教喔！