昨天晚上躺在床上，我本來想做個簡單的祈禱就睡了，沒想到我翻來覆去睡不著，好奇怪，明明今天要比賽的人不是我，說不定我下意識比你還緊張，於是只好起床看書《重新認識你的孩子 - 引導孩子度過6~7歲轉變期》，怎麼知道看到後來，我居然哭了。
這絕對不是因為感動而熱淚盈眶，也不是什麼悔恨的眼淚，我哭是因為感到無比的絕望--覺得自己什麼都做不好。為什麼看一本書會讓我有這種感覺呢？坦白說，我本來是以為自己可以跳過它的--你九歲半，弟弟快七歲了，還有什麼關於6~7歲的孩子是我不知道的？因此這本書充其量只被我當成「補充教材」看待而已。沒想到我越看越心虛，裡面的幼兒園老師與人智醫學醫生，以自己多年來的經驗寫出孩子這個世代以來的轉變，看著他們分享自己如何面對各種孩子「見招拆招」，我都忍不住驚嘆並懷疑自己：這些老師的本領太過高強了！換作是我，我能處理嗎？答案當然是「不能」。
回首過去三年來對人智學及華德福教育的研讀與學習，我突然發現未知的問題還有太多太多了，當初一股腦兒地踏進這個世界、立志廣覽群書，就是為了替「教育」這個問題尋找答案，但當我發現這個問題似乎永遠也沒有盡頭時，居然崩潰地哭了，我是多麽傻啊！傻到以為這個世界上什麼問題都有標準答案呢Orz 我是不是中了傳統教育的遺毒，居然以為「只要努力追尋，終有一天會來到答案的彼端」？即使有，我想那也不是用一世可以學完的，這問題的範疇如此廣闊，我怎麼會以為我「天賦異稟」到有一天可以自豪地說出「天底下沒有我不懂的孩子」這種話，真是自大又愚蠢的人！
然後想到前一陣子和學校及老師的衝突，再想到更久之前關於孩子教養與學習的種種，往事與自己犯下的錯誤總是不堪回首的，我開始懷疑自己之所以想帶你們搬去陌生的地方，會不會只是以為這樣可以抹去犯過的錯、乾乾淨淨地重新開始？「但我不可能之後都不會犯錯了啊！」我心裡冒出這句話。心裡浮現的另一個想法是：所以難道過去的我都以為，只要我不斷努力改過，終有一天就可以成為一百分完美的人嗎？如果等到我六七十歲了，才發現自己不可能成為一百分的完人、還是有會犯錯的可能性，難道我也要老淚縱橫嗎？然後呢？
然後呢？我們該怎麼繼續走下去？
今天在場邊看你們踢球，深深體會到教練的無力感，一隊七個人在場上，如果可以像木偶一樣操縱你們，那真的方便太多了，但比賽也就只變成兩隊教練的比賽而已。不能操縱你們，所以你們就像斷了線的木偶，出現脫序的跑位、不聽使喚的動作，明明每個孩子都是資質不錯的球員，但要贏得一場比賽卻難如登天，這中間到底怎麼了？如果我是教練（老師），此刻就會很需要一本秘笈，上面會告訴我面對什麼樣的球員（學生）我可以怎麼教，然後就能帶領球隊（全班）邁向成功，「這就叫『教學法』。」那一刻我突然心領神會，為什麼許多現場老師都在追求這本秘笈，因為太多問題需要解答了！
但太多問題需要解答，也太多問題沒有解答，如果我們要像被人操縱的木偶、教一步才走一步，那是不可能在球場上生存的；但期望每個人都是天才球員不用教就知道怎麼踢、怎麼跑位，也是不切實際的事（而且那還要教練幹嘛），最後我們都會犯錯，球員是，教練也是，然後我們會輸球，但最糟也不過就是輸球而已，不是嗎？即使是最偉大的球星，他也不能保證在球場上絕不犯錯，我們又為什麼要這樣苛責自己、斤斤計較每一個犯過的錯誤呢？換個地方、換個環境，我們以為是為了允許自己重新開始，但我們犯過的每一個錯都會跟著我們一輩子，而未來還會有更多因為未知/無知而犯下的錯，我們是不是該原諒自己、試著和自己的錯誤和平共處？
完美主義的人通常都過得不太開心，就像你因為輸一場球而一蹶不振，之後連輸兩場，卻忘記了自己在第一場進了兩球；你的自信一下瓦解了，因為你犯了錯、覺得自己做得不夠好、你不再是那個完美的自己了，但如果你的人生和過去的我一樣，都只是為了追求完美，那當你發現這個世界並不完美，又要從哪裡找到生存的意義呢？你告訴我你不明白其他人為什麼輸了球還笑得出來、看起來像沒事一樣，或許是因為如果不放下，人就很難繼續走下去？如果可以把每一場球賽都當成是你的第一場比賽來踢，說不定你們每一場都會贏呢～
當然，輸了也沒關係，因為人都會犯錯。
眼前的問題沒有答案也沒關係，只要持續去找，問題總會越來越少。
我和我的書和解了，也和這個世界和解了。如果說到目前為止我能從這些學習裡真正得到什麼收穫，我可以很自豪地說：我一年級時不能接受為什麼老師都不給我的問題一個明確的答案，現在我完全明白了；而我也不再追求一個明確的答案，甚至我可以每一年都持續問自己同一個問題，這就是我這三年來最大的成長與轉變。希望這樣的經驗也可以喚起你對這世界永不熄滅的好奇心，不要再害怕犯錯與未知，勇敢地向前吧！
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